myb-Life/diary.

거울을 보고 희미해진 눈동자를 바로잡고 생각합니다. 나 요즘에.. 일 중독증에 걸렸다고..일때문에 참 힘들다고 하지만 무엇을 하든 하루는 지나갑니다 감당할수 없을꺼 같은 일이 다가와도.. 어느순간…

연말이면 나에게 무엇을 선물할까 고민을 하게 되는 순간이 있습니다. 1년동안 고생했고.. 건강해서 다행이고.. 스트레스 받은 정신을 씻어주기 위해. 작은 지름을 하는거죠. 커피중독자.. 커피머신 하나…

요즘의 나는 어떠한 인생을 살고 있을까... 첫번째로 제일 심각하게 생각하는건.. 결혼에 대한 나 스스로의 생각을 모르겠다는 것과. 두번째는 행복할만 한데.. 작은 것에서 큰것 까지. 너무 예민하게 신경…

스트레스 받는 일들이 생기면... 그 일들이 해결되면.. 행복해야 한다고 생각하는건 당연한 거지요.. 문제가 있습니다. 나를 괴롭히는 그 주제들의 리스트가 간단하지 않다는 겁니다. 어머님의 건강이…

나는 확실하게 추운것보다 더운게 견딜만 하다.. 한달동안 25도에서 0도까지 바뀌는 다이나믹 코리아에서  살고있는 사람으로... 벌써부터 발이 시려온다.... 어제 주문한 온풍기는 왜 아직까지…

요즘에 일기를 쓰지 않았습니다.. 마음에 불편한 응어리가 생겼고 혼란스러운 마음을 가지고 똑같은 일상의 하루를 기록하는건 습관보다는 답없는 과제란 느낌에 한달 전쯤 중지했었습니다. 그중 불편한…

숫자한번 묘하다 10월10일.. 어머님의 암 수술 뒤.. 첫번째 정규검사가 있는 날이다. 가끔 술도 드시고 일도 잘하시고. 건강하시지만.. 한번 암세포가 생겼다면.. 모든지 조심하고 신경써야 하는건…

나이를 먹어가니깐 그렇더라...하는 소리들. 하지만 경험해보고 부모님의 모습을 다시금 생각해보니깐. 사람은 변화가 없으면 결국 부정적으로 바뀐다는 생각이 맞다고 느껴진다. 안정적인 생활을 최고로…

불만은 어디에서 생길까. 물론 욕심이다... 사리사욕 줄일수 없다면.. 어떤 상황에서도  불만은 생길수 있고 그 불만은 결국 건강을 지우게 된다.... 기대치를 낮춰라.. 남에게 내가 어떠한…

기억력이 요즘들어 제로입니다.. 이 블로그에 쓰는 일기들.. 분명하게 어제 일기를 쓴거 같은데... 날짜는 20일까지만 기록되어 있고.. 그렇다면 .. 지워진건지.. 아니면. 착각을 하는건지..…

최근 일주일 우리나라의 주요 관심사중 하나는 바로 지진입니다. 삶의 보금자리가 공격받고.. 자연앞에서 무기력한 인간의 슬픔을 불안한 관점에서 지켜보는 그 심정은 참 불편하기 짝이 없습니다. 그저 남의…

가끔 그런생각을 한다. 아침에 일어나서 잠들때까지의 삶.. 내가 선택할수 있는건지 강제적인 삶인지.. 세상에는 지금까지 내가 봤던 사람들보다 앞으로 볼수있는 다양한 사람들이 더 많을텐데...…

누군가 나에게 이런 말을 한다... 자기를 들어내는 노골적인 블로그는.. 결국 실속없는 속마음을 감추려는 모순이 아닐지 생각해보라고.. 똥같은 소리다.. 나는 공간에 대한 집착이 심하다... 그래서…

관련법때문에 2014년도에 들어온 이케아에서 그릇을 포함한 주방용품을 구매할수 없었습니다... 그런데 어떤 이유인지.. 얼마전부터 그릇과 컵등 주방용품들이 이케아에 등장했다는 소식을 들을수 있었습니다.…

쉬는게 마냥 좋다고는 할수 없습니다.. 어쩌면 매일같이 일하는게 익숙해서 그런지. 공허한 시간에 여유를 받아들이는게 어색할수도 있습니다... 지나고 나면 후회할수 있는 이 공허한 여유... 막상…

50% 인생을 살면서 여자 친구 지인 회사 모든곳에서. 내가 50%를 했는데. 상대방이 그러지 못하면..바로 정을 버립니다. 더 요구하지도 내가 얻어먹는 방식을 취하지도 않습니다. 다만.. …

살면서 가장 갑갑하게 느껴지는 생각이.. 내가 어렸을때 느끼던 어른의 심심한 모습을 내가 어른이 되어서 그대로 느끼고 있다는거다... 어른들의 모습을 보고.. 참 많이 부럽기도 했다.. 좋은집.…

오늘은 정말 귀찮다.. 일기를 써야하는지 고민까지 할정도로.. 지금 키보드 치는것도 너무 힘들다.. 가끔 그런날이 있다. 아무 생각이 없는날.. 맛있는 음식을 먹어도 그러려니 하고 좋은집에서…

다시 예전으로 돌아왔습니다.. 이제는 오전 오후에 어머님 얼굴을 꼭 봐야한다는 강박관념이 줄어들었습니다.. 하루에도 몇번씩 괜찮냐고 물어보고.. 표정이라도 안좋으면 마음속에 겁을 지니고 살았죠. 5월에…

세상이 마음되로 안된다.. 내가 열심히 한다고 생각하지만.. 나를 평가하는 사람들이 정상적인 사람이 아니기에. 보상이 정상적일수도 없다.. 나의 결과가 객관적으로 높다고 한다고 .. 그게 또 내가…