nix207@pinkboy.org 3363 posts 127 comments

2월달은 이번년도의 운명이 결정되는 달이다.. 2가지 큰 사건이 있다.. 그 사건들을 이 개인적인 일기장에 적지 못할정도로,, 나에게는 큰 걱정의 시작이자 끝일수가 있다... 긍정적인 생각을 하면.. 좋은 결과가 있을꺼란 생각을 한다.. 나의 문제가 아니라 주변. 가족의 문제에 신경을쓰고.. 그 결과로 인해. 나의 인생에 달라질수 있다는 그런 삶.. 참 슬프지만.. 혼자사는 삶이 아니기에. 인정도 해야하는 것…

오랫동안 같이 일하던 직원이 떠난다는 이야기.. 그래. 잘가라... 허탈하지만. 뭐 이렇게 서운하냐... 결정이란건 그런거다.. 결국 사람은 자기가 원하는 대로 행동하는 것.. 조건과 상황이 자기랑 맞지 않으면. 조율이란건 필요없는 것.... 팀이란 같은 회사에 있을때만 존재하는 것.. 나는 적어도 멘탈은 강한줄 알았는데... 힘들다는 생각보다. 참.. 마음이 심란하다.. 에휴..

오랫만에 퇴근하고.. 어머님 오시는 길에 무작정 기다려 봤습니다.. 어머님 내리셔서.. 근처 칼국수 가게에서 늦은 저녁 식사를 하고.. 집에 오는 길에... 이런저런 대화를 나눴는데.. 참 뭔가 아련합니다.. 그냥 요즘들어 예전 생각이 많이 나서 그런지.. 아니면 똑같은 일상을 너무 오랫동안 반복해서 그런지.. 특이한 상황이나 삶이 존재하지 않아서 그런지.. 엄마랑 식당에서 같이 밥을 먹는게. 얼마만인지...…

빛을 내고. 값아가는 방식.. 일돈 모으고 쓰는 방식.. 어떤 삶이 살아가는 방식중 옳은 방법일까? 빛을 내고 값아가는 방식은 ... 원하는 바를 이뤘기때문에. 행복을 얻지만. 그 행복을 유지하기 위해서는 연속된 일이 필요하다.. 빛을 싫어하는 유형은 원하는 목표까지 돈을 모은다.. 원하는 바를 이루는 목표가 늦어지지만. 그만큼 현실적 고통은 들 할것이다.. 목표를 포기하면 그만이기 떄문이다..…

미래를 위해서 젊음을 희생한다.. 그런데 다른쪽으로 생각해보면. 젊었을때. 그 20대 30대가. 육체적으로는 정말 멋질때 아닌가.. 다리 튼튼할때 세계 이곳저곳 다녀보고.. 피부 탱탱할때 더 어린 사람들도 만나보고.. 사람 욕심이란게 끝이 없기에.. 나는 아직도 20대에 더 놀지 못하고 더 만나지 못한 과거를 아쉬워 하지 않나. 멘탈이 깨질때가 많이 있다... 하루종일 일하고 퇴근하고. 몇시간 있다 다시…

친척들이 집에 들리고.. 나도 그 집에 가고... 각각의 나물을 보니. 저녁에 비빔밥 해먹으면 좋겠구나. 뜻뜻한 곰탕 국물에.. 불고기 먹고.. 과일들은 또 왜이리 많니. 친척들이 보낸.. 지인들이 보낸 선물 셋트 눈앞에 두고.. 조카의 재롱과... 삼촌 새해복 많이 받으란 이야기에.. 만원 줄려던가. 3만원이나 꺼냈네... 삼촌이 이정도면 굳이라며. 좋아하는 찬우 보니깐 얼마나 귀엽던지. 오랫만에 여유란게…

일중독에 걸려 있습니다. 일을 열심히 하는거 같지 않은 불안감. 일이 잘 해결 안될꺼 같은 강박증.. 뭔가 문제가 생길꺼 같은 생각들. 그러다 보니깐.. 삶을 즐길수가 없습니다.. 항상 긴장하고.. 산다는 이야기 입니다.. 그런 제가.. 그래도 1년에 설날 시즌과 추석 시즌에는 뭔가 마음이 가볍습니다. 뭘해도 되는 그 시간... 부질없는 그 자유의 시간에.. 13시간 이상 앉아서 레고를 만들었습니다. 처음에는…

언제부터 친척들이 불편하게 느껴진다면. 제가 뭔가 이상한 감정에 쌓여서. 풀지 못하는 거겠지요.. 삶에 여유가 없다는것중. 많은 사람들과의 감정을 교류하는데. 부담을 느끼고. 그것들이 일처럼 과제로 느껴진다면... 이것도 문제 겠지요. 다른 친척 사촌들은 다 결혼하고 저 혼자 남았습니다.. 무리에 들지 못한다는 생각을 하고.. 어른이지만. 청년의 모습이 아직 남아있는 그런 삭은모습으로 사람들을 대하기 불편…

생각보다 많이 올랐습니다 요즘에 제가 얼마나 부족한 사람인지 깨닫고 있습니다.. 더 잘할수 있는데... 항상 변명만 하고 살았습니다.. 더 잘살수도 있는데.. 지금이 행복하다고.. 더 나은 환경을 만들지 못했습니다. 항상 내 보수는 내가 생각하는 기준보다 못하다는 핑계로. 내 삶이 일정부분 멈춰 있었습니다. 이정도면 충분하다고... 스스로 저울질 했습니다.. 무섭다는 생각이 듭니다. 내가 변명하던 연봉이 아닌..…